Что делать, если дети постоянно дерутся друг с другом?

Многим детям повезло иметь отличные отношения со своими братьями и сёстрами и видеть в них лучших друзей. Однако далеко не всем удаётся в детстве поддерживать с ними доверительные и близкие отношения.

С появлением нового ребёнка в семье старшим детям зачастую приходится соперничать с ним за всё: начиная с игрушек и заканчивая вниманием родителей. Подобные конфликты негативно сказываются на всех членах семьи. Ведь родителям постоянно приходится улаживать ссоры, при этом зачастую непонятно, когда нужно вмешиваться и стоит ли вообще это делать.

Как возникают такие конфликты?

Спровоцировать ссору или даже драку может что угодно: зависть, ревность, разного рода соперничество. А вот степень тяжести размолвки определяется следующими факторами:

1. На то, как ладят между собой дети в семье, влияют их сиюминутное состояние, нужды, страхи и личностные качества. К примеру, дети от 1 до 3 лет очень ревностно охраняют свои игрушки и другие вещи от посягательств на них посторонних. В этот период они учатся сообщать о своих потребностях и мыслях, часто делая это громко и безапелляционно. Именно поэтому, когда младшие или старшие брат или сестра берут их игрушки, те реагируют крайне бурно.

У школьников же больше развито чувство справедливости – они тяжелее переносят неравноправное положение старших по отношению к младшим, не принимая во внимание разницу в возрасте. Их задевает, что их братьям или сёстрам позволяется больше, чем им самим. Это заставляет, например, старших детей думать, что у младших слишком много привилегий, в то время как им самим не уделяют должного внимания.

А подросткам в период становления их личности, формирования индивидуальности и обретения независимости совсем не нравится выполнять работу по дому, помогать родителям и сидеть с младшими детьми.

Все эти возрастные факторы влияют на то, как часто между детьми возникают конфликты и в каком русле они проходят. 

2. На поведение ребёнка, его навыки социализации и адаптации в целом значительно влияет и темперамент. Поэтому разные характеры тоже могут быть одной из причин ссор между братьями и сёстрами. Например, когда один ребёнок спокойный и рассудительный, а другой – активный и легко возбудимый, то найти общий язык им будет не так уж просто. Такой же разлад может ощущаться и когда один ребёнок постоянно нуждается во внимании и советах родителей, а другой из-за этого считает, что первому уделяют слишком много времени и внимания.

3. Некоторым детям в силу особенностей их физического и психического состояния нужен особенный уход. Родители, как правило, проводят с ними больше времени, чем с их братьями или сёстрами. Что тоже может вызвать у последних негативную реакцию.

4. То, как сами родители ведут себя в критических ситуациях, влияет и на способы коммуникации детей. Видя, как взрослые с лёгкостью разрешают конфликты, не теряя при этом терпения и уважения друг к другу, дети учатся мирно выходить из споров. Когда же перед их глазами только примеры конфликтов с нескрываемой агрессией, они начинают вести себя соответствующим образом. Поэтому, если вы видите, что в ссорах дети громко протестуют, кричат или дерутся, в первую очередь подумайте, не замечали ли вы подобного за собой.

Что же делать, когда дети ссорятся?

Когда ваши дети затевают очередную ссору или даже драку, лучше остаться в стороне. Принимать активное участие нужно лишь тогда, когда дело доходит до рукоприкладства и есть риск, что дети друг другу навредят.

Постоянное вмешательство в конфликты между детьми может породить новые проблемы. Дети начнут ждать, что вы примите сторону одного из них вместо того, чтобы учиться решать конфликты без посторонней помощи и участия третьей стороны.

Да и в процессе, сами того не замечая, родители рискуют выделить среди детей «любимчика» – того, чью сторону они будут принимать чаще. И пока в первом будет расти уверенность в собственной правоте и непогрешимости, второй начнёт испытывать всё больше уколов ревности.

Если вы обеспокоены тем, каким образом дети вербально выражают отношение друг к другу, то стоит научить их подбирать более правильные выражения, чтобы убрать из их лексикона грубые и обидные слова. 

В целом, пробуйте решать проблемы не вместо детей, а вместе с ними. Помогите найти верные слова, определить эмоции и обнаружить корень проблемы, но при этом оставайтесь в стороне от конфликта.

Когда же вмешательство неизбежно, старайтесь учитывать следующие аспекты:

- Разделите детей, пока они не успокоятся. Дайте им пространство и время для того, чтобы выпустить пар и на время забыть о конфликте. Только после того, как эмоции улягутся, можно будет спокойно обсудить, что произошло, не боясь возродить ссору по горячим следам.

- Старайтесь искать не виноватого, а причину разлада. Для рождения конфликта, как и для его завершения, нужны два человека, оба из которых должны нести ответственность – каждый сам за себя.

- Попытайтесь представить ситуацию таким образом, чтобы позитивное решение конфликта оказалось выгодным обеим сторонам. Например, если ссора произошла из-за того, что дети не поделили, чья очередь играть, предложите им сыграть вместе.

- Помните, что каждый такой конфликт – важный жизненный урок. Именно в подобных ситуациях дети учатся уважать точку зрения другого, вести переговоры, находить обоюдовыгодные решения, отстаивать свои границы и контролировать эмоции. 

Как помочь детям поладить?

Каждый день мы можем делать простые шаги, которые помогут нашим детям скорее научиться находить общий язык. Вот несколько действенных советов:

- Установите и чётко обговорите нормы поведения в доме, чтобы все домочадцы знали, какое поведение считается приемлемым, а какого лучше избегать. Объясните, что драться и обмениваться оскорблениями в вашей семье нельзя. Чтобы закрепить результат, не забудьте рассказать о том, что ожидает нарушителей. Тогда дети будут знать – вне зависимости от того, по какой причине и кто начал конфликт, ответственность нести будут все.

- Донесите до ребёнка мысль, что не всё всегда получается делить поровну, особенно когда кто-то требует больше заботы и внимания по независящим от него обстоятельствам. Объясните, что вы любите их одинаково, но такого неравного распределения требует ситуация.

- Убедитесь, что у каждого ребёнка есть место и возможность провести время наедине с собой. Это могут быть игры без сестры или брата, занятия на свежем воздухе с друзьями, чтение в одиночестве и любой другой вид отдыха и развлечений, который не надо делить 50/50.

- Напоминайте детям, что они для вас одинаково важны и могут обратиться к вам за советом и с просьбой в любое время.

- Чаще собирайтесь всей семьёй и проводите время вместе. Вы можете совместно смотреть фильмы, играть с мячом, выезжать за город, играть в настольные игры, читать книги. Такой досуг помогает детям научиться хорошо проводить время вместе и меньше думать о том, кого родители больше любят.

- Если дети постоянно спорят, чья очередь играть, выбирать фильм, убирать дом – составьте расписание, чтобы каждый знал, чем и когда может и должен заниматься.

- Когда конфликты на одну и ту же тему повторяются достаточно часто, стоит сделать собрания с разбором полётов регулярными. Особенно эффективно действует методичное повторение правил на младших школьников. Именно в таком возрасте надо почаще напоминать детям о тех случаях, когда им удавалось урегулировать конфликты без драк и взаимных оскорблений. В качестве позитивного подкрепления можно придумать специальную систему поощрения за соблюдение установленных в вашей семье норм поведения. Так, каждый ребёнок будет сосредоточен на положительном результате и постарается избежать стычек с братом или сестрой.

- Периодически детям необходимо друг от друга отдыхать, чтобы снять напряжение в отношениях. Поэтому убедитесь, что все дети помимо семейного досуга также проводят время с друзьями. И пока один гуляет, вы можете использовать это время для того, чтобы пообщаться с другим. Таким образом, у вас будет возможность сблизиться с каждым и не бояться, что это вызовет ревность.

- Ну и, конечно же, не забывайте, что дети могут устраивать драки, просто чтобы привлечь ваше внимание. Если вы замечаете, что чаще всего конфликты вспыхивают в вашем присутствии, постарайтесь на время уйти из поля зрения детей и предоставить их самим себе. Вскоре вы заметите, что когда того, за чьё внимание идёт борьба, рядом нет, пропадает и причина за него бороться.

Если же вы замечаете, что постоянные стычки угрожают психическому и физическому здоровью членов семьи, и ничего не помогает от них спастись, обратитесь за помощью к специалисту.